Если вы обнаружите, что делаете это, то вы также можете осознать, что иногда вы делаете это из-за страха уязвимости, отвержения или неадекватности. Это заставляет вас совершать действия, которые в конечном итоге препятствуют близости и интимности. Эти модели поведения часто глубоко укоренились, часто произрастают из детства, вашего воспитания и прошлого опыта, что может затруднить поддержание здоровых, полноценных отношений, если их не распознать и не устранить.
Однако с моей точки зрения (всегда) ВОЗМОЖНО что-то изменить, чтобы остановить такое поведение, но для этого требуется самосознание, уязвимость и готовность изменить устоявшиеся модели поведения.
Люди, склонные к самосаботажу отношений
Если вы испытываете какие-либо из этих черт, вы, скорее всего, будете саботировать отношения. Эти черты часто основаны на глубинных страхах, неуверенности или прошлом опыте, которые создают барьер для доверия и глубокой связи. Сколько из них находят отклик у вас?
-
Низкая самооценка
Если вы боретесь с низкой самооценкой и чувством собственного достоинства, вы можете чувствовать, что не заслуживаете здоровых, любящих отношений. Это убеждение может привести к тому, что вы подсознательно саботируете отношения, отталкивая партнера или сомневаясь в стабильности отношений. У вас также могут быть тенденции угождать людям .
Если вы чувствуете, что вы «нелюбимы» или не достойны любящих отношений, вы можете заниматься поведением, которое может саботировать отношения. Часто это происходит не осознанно, а бессознательно, поскольку ваши убеждения о вашей самооценке негативны и управляют вашим поведением.
-
Страх близости или уязвимости
Вы можете бояться сближаться с другими и, таким образом, можете заниматься самосаботажным поведением, чтобы сохранить дистанцию. Близость может казаться угрожающей, если вы приравниваете близость к риску быть раненым, что приводит к тому, что вы отвергаете или подрываете углубляющиеся связи.
-
История травмы или пережитого горя
Если вы пережили серьезную травму , насилие или предательство, то не редкость, что вы развили в себе защитное поведение, чтобы предотвратить будущую боль. Самосаботаж может ощущаться как способ сохранения контроля, удержания людей на расстоянии вытянутой руки или как способ уйти, прежде чем они пострадают.
Но это лишь создает порочный круг и негативную обратную связь, которая усиливает мысль о том, что вы не заслуживаете любви.
-
Проблемы с привязанностями
Если у вас тревожный или избегающий стиль привязанности, вы можете быть более склонны к самосаботажу. Если вы тревожно привязаны, вы можете действовать нуждающимся или контролирующим образом, в то время как если у вас избегающий стиль привязанности , вы можете отстраниться или закрыться, когда отношения начнут углубляться.
-
Проблемы с доверием
Если у вас проблемы с доверием, часто возникающие из-за предательства или непоследовательности в прошлых отношениях, это может привести к тому, что вы начнете сомневаться в намерениях партнера. В результате вы можете заранее саботировать отношения в качестве формы самозащиты, опасаясь, что доверие в конечном итоге приведет к разочарованию.
-
Перфекционисты
Если у вас есть перфекционистские тенденции, у вас могут быть чрезвычайно высокие стандарты как для себя, так и для своих отношений, что может привести к самосаботажу. Вы можете постоянно искать недостатки в своем партнере или отношениях, опасаясь, что все, что не идеально, приведет к провалу.
Такой образ мышления может создавать (и часто создает) напряжение и неудовлетворенность, заставляя вас отталкивать партнеров или становиться излишне критичными.
-
Страх потери независимости
Если вы высоко цените свою независимость, вы можете чувствовать, что серьезные отношения могут угрожать вашей автономии. Вы можете саботировать отношения, отстраняясь, избегая более глубокой связи или действуя таким образом, что отталкиваете партнера, и все это для того, чтобы сохранить чувство контроля и свободы.
Ваш страх потерять себя в отношениях может помешать вам в полной мере насладиться близостью и преданностью.
Скольким из них вы ответили «Да»?
Это не диагностический инструмент, а скорее оценка, позволяющая определить, где вы находитесь, и ее можно использовать в сочетании с терапией или вашим собственным путем саморазвития.
-
Отталкиваете ли вы людей, когда они подходят слишком близко?
-
Вы отстраняетесь или отдаляетесь, когда отношения начинают эмоционально углубляться или когда усиливается близость?
-
Вы замечаете, что находите причины избегать совместного времяпрепровождения или отталкиваете партнера, когда все кажется слишком серьезным?
-
-
Создаете ли вы ненужные конфликты?
-
Склонны ли вы затевать ссоры или разжигать драму, когда в отношениях все хорошо?
-
Вы замечаете, что ищете проблемы или недостатки там, где их нет, что часто приводит к ненужному напряжению?
-
-
Боитесь ли вы быть отвергнутым или покинутым?
-
Вы чрезмерно обеспокоены тем, что вас отвергнут или покинут, даже если нет никаких доказательств того, что это произойдет?
-
Есть ли у вас тенденция к самореализации этого страха, отталкивая людей или ведя себя таким образом, что вероятность его возникновения повышается?
-
-
Избегаете ли вы уязвимости?
-
Вам трудно эмоционально открыться своему партнеру, опасаясь, что он осудит или причинит вам боль?
-
Вам некомфортно быть уязвимым или показывать свои истинные чувства?
-
-
Вы разрушаете собственное счастье?
-
Чувствуете ли вы себя недостойным любви или счастья и находите способы подорвать ваши отношения (например, не позволяя себе полностью доверять партнеру или принимать любовь)?
-
Вам трудно поверить, что кто-то может искренне заботиться о вас?
-
-
Есть ли у вас склонность сомневаться в чувствах или намерениях партнера?
-
Часто ли вы сомневаетесь в любви или преданности своего партнера, даже если он проявляет привязанность и преданность?
-
Предполагаете ли вы худшее, ожидая, что ваш партнер в конечном итоге вас подведет?
-
-
Реагируете ли вы импульсивно или под влиянием гнева во время разногласий?
-
Вы замыкаетесь в себе, набрасываетесь или занимаете оборонительную позицию во время споров вместо того, чтобы общаться спокойно и конструктивно?
-
Вы сожалеете о своем поведении после конфликта, но вам трудно изменить свою реакцию?
-
-
Стремитесь ли вы к совершенству или ожидаете слишком многого?
-
Предъявляете ли вы к своему партнеру (или к себе) нереалистичные требования, что часто приводит к разочарованию или фрустрации, когда эти ожидания не оправдываются?
-
Вы постоянно ищете недостатки или проблемы даже в здоровых отношениях?
-
-
Избегаете ли вы обязательств или долгосрочных планов?
-
Вы не решаетесь брать на себя долгосрочные обязательства или строить планы со своим партнером, даже если он вам небезразличен?
-
Вы замечаете, что сомневаетесь в будущем отношений или избегаете разговоров о будущем?
-
-
Склонны ли вы повторять нездоровые модели поведения в отношениях?
-
Замечаете ли вы, что повторяете одно и то же поведение в разных отношениях, даже если в прошлом оно приводило к негативным результатам?
-
Повторяются ли темы самосаботажа (например, выбор недоступных партнеров или вовлечение в токсичные отношения)?
-
Если вы ответили «да» на несколько вопросов: Это может указывать на то, что вы занимаетесь самосаботажным поведением в своих отношениях. Самоанализ, терапия и решение глубинных эмоциональных проблем могут помочь сломать эти шаблоны.
Если вы ответили «нет» на большинство вопросов: это говорит о том, что у вас, возможно, более здоровые отношения с собой и другими, но всегда полезно регулярно проверять себя и продолжать эмоционально расти.
Вы сами себе вредите в отношениях? Давайте пообщаемся! Используйте эту ссылку , чтобы связаться и записаться на консультацию.
8 способов начать вносить изменения прямо сейчас
-
Признайте закономерности
Первый шаг — признать, что вы занимаетесь самосаботажным поведением. Обратите внимание на моменты, когда вы отдаляетесь, создаете ненужный конфликт или отвергаете близость. Подумайте о своих прошлых отношениях и определите повторяющееся поведение, которое мешало связи или причиняло вред. Проведите инвентаризацию отношений . Записывайте моменты отдаления и триггеры, которые заставляют вас отдаляться. Ведение дневника поможет вам связать все воедино. Это необходимый шаг.
-
Понять основные причины
Начните процесс выявления и понимания ваших неразрешенных эмоциональных ран, страха уязвимости или прошлых травм. Уделите время изучению глубинных причин вашего страха или неуверенности — будь то страх отвержения, покинутости или недостойности. Когда это началось? В детстве? Какую травму вы испытали. Ознакомьтесь с этой замечательной книгой — The Origins of You .
-
Бросьте вызов негативным убеждениям
Бросьте вызов своим негативным убеждениям о себе или отношениях, чтобы поработать над изменением убеждений, таких как «Я не заслуживаю любви», «Все отношения рухнут» или «Я никому не могу доверять». Этот тип мышления — «все или ничего», и его не существует в жизни. Спросите «это факт или чувство?» «Где доказательства этого?» Использование методов когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) или утверждений может помочь переосмыслить эти мысли в более здоровые, более реалистичные убеждения.
-
Улучшить навыки общения
Уделите время улучшению общения , будь то обучение тому, как выражать свои потребности, чтобы не продолжать избегать конфликта. Практикуйте честное, открытое общение с партнером о своих страхах, желаниях и потребностях. Узнайте, как конструктивно управлять конфликтом, а не создавать драму или закрываться. Делайте это небольшими шагами и выделите время, когда вы оба будете доступны — эмоционально, физически и умственно — для этих обсуждений.
-
Постепенно укрепляйте доверие
Свяжите свой страх близости с недоверием, чтобы вы могли начать развивать доверие медленно. Сосредоточьтесь на создании небольших моментов связи и докажите себе, что не каждые отношения приведут к предательству или боли. Практикуйте открытость и уязвимость, но в темпе, который кажется безопасным.
-
Практикуйте любовь к себе и сострадание к себе
Научитесь ценить и заботиться о себе. Когда у вас сильное чувство собственного достоинства и самоуважения, вы менее склонны к самосаботажу, потому что понимаете, что заслуживаете здоровых отношений. Занимайтесь практиками заботы о себе, развивайте свои интересы и увлечения и укрепляйте идею, что вы достаточно самодостаточны такими, какие вы есть. Занимайтесь деятельностью, которая вас объединяет или которая вас увлекает.
-
Возьмите на себя ответственность за свои действия
Осознайте свою роль в динамике отношений и постарайтесь действовать в соответствии со своими ценностями. Если вы осознаете, что отталкиваете кого-то или действуете из страха, сделайте шаг назад, извинитесь, если необходимо, и загладьте свою вину, где это возможно. Ответственность может помочь восстановить доверие к себе и своему партнеру.
-
Обратитесь за поддержкой и профессиональной помощью
Преодоление самосаботажа часто является процессом, который включает профессиональную поддержку. Терапевт или консультант может помочь вам выявить закономерности, переработать прошлые травмы и преодолеть более глубокие эмоциональные барьеры, которые способствуют самосаботажу. Групповая терапия или группы поддержки также могут обеспечить сообщество и поощрение.
Заключительные мысли
Распознавание и устранение самосаботирующего поведения в отношениях имеет решающее значение для построения более здоровых, более полноценных связей. Осознавая шаблоны, которые мешают эмоциональной близости, доверию и общению, вы можете начать освобождаться от старых привычек и создавать пространство для более глубоких, более подлинных связей. Это позволяет вам испытывать больший саморазвитие и жить более осознанно.
Понимание коренных причин самосаботажа — независимо от того, являются ли они следствием страха, неуверенности или прошлых травм — дает вам возможность взять на себя ответственность за свои действия и активно выбирать более здоровые способы взаимодействия.
В конечном итоге, избавляясь от самосаботажа, мы открываем себя возможности любви, роста и значимых партнерских отношений, которые соответствуют нашим истинным желаниям и потенциалу.