В созависимых отношениях есть как «дающий», который дает и дает, чтобы чувствовать себя нужным и достойным, так и «берущий», который продолжает брать у дающего. Такой тип отношений становится нездоровым и усиливается с течением времени. Такие типы отношений также могут стать токсичными.
Основные черты созависимости включают в себя:
-
Слабые границы : трудности с установлением или поддержанием здоровых границ, что часто приводит к принятию на себя ответственности или проблем других людей.
-
Низкая самооценка : отсутствие самоуважения, которое приводит к поиску признания и одобрения со стороны других.
-
Заботливое поведение : сильное желание исправить, помочь или спасти других, часто в ущерб собственным нуждам.
-
Эмоциональная зависимость : чрезмерная зависимость от эмоциональной поддержки других, приводящая к чувству тревоги или стресса, когда вы остаетесь одни.
-
Страх быть покинутым : сильный страх быть отвергнутым или остаться в одиночестве, который порождает потребность сохранить отношения любой ценой.
Кроме того, созависимость может помешать вам развить здоровое чувство собственного достоинства и может привести к постоянным моделям дисфункциональных отношений. Исцеление от созависимости часто включает в себя установление более здоровых границ, развитие самосознания.
Как человек становится созависимым?
Созависимость часто коренится в неблагоприятном детском опыте (ACE). Вы могли стать созависимыми, когда взяли на себя несоответствующую эмоциональную ответственность или подверглись «парентификации» (были помещены в родительскую роль в раннем возрасте), чтобы пережить травмирующее воспитание .
Когда это произошло, вы научились пренебрегать своими потребностями и отказываться от них ради родителей.
К сожалению, это становится усвоенным поведением, которое, с одной стороны, помогло вам выжить в детстве, но заставило вас бороться за поддержание здоровых отношений во взрослом возрасте . И слишком часто ваш родитель либо чрезмерно, либо недостаточно опекает вас, что нездоровым образом способствует тому, что ребенок становится созависимым.
Но осознание и понимание созависимости может помочь вам обрести ясность и мир в ваших отношениях , что может стать путем к меньшей созависимости. Не забывайте — изменения ВОЗМОЖНЫ.
Вы можете находиться в созависимых отношениях, если:
-
Вы чувствуете тревогу, если не получаете известий от партнера.
-
Вы слишком нуждаетесь в отношениях.
-
Вы испытываете постоянный страх отвержения, покинутости и критики.
-
Вы всегда чувствуете необходимость убедиться, что они вами довольны.
-
Вы не знаете, как позаботиться о себе без их помощи.
-
Вам трудно находиться без них в течение длительного времени. Вам нужно видеть и слышать их постоянно.
-
Ваши отношения являются источником вашего общего счастья, самоуважения и самоуважения.
-
Вы часто пытаетесь изменить своего партнера, поскольку придерживаетесь чрезмерно идеализированного представления о нем.
-
Проблемы остаются нерешенными и усугубляются плохой коммуникацией и дисбалансом в отношениях.
-
Вы чувствуете, что не можете жить без них. Это нехорошо!
-
Вы чувствуете сильное желание поддерживать связь с другим человеком.
11 признаков созависимых отношений
1. Это дисфункциональные отношения: Вы оба чувствуете, что не можете существовать друг без друга. Созависимость создает круговые отношения, в которых вы или ваш партнер нуждаетесь в том, чтобы другой человек, которому нужен ваш партнер, был нужен.
2. Существует дисбаланс власти: один человек отдает слишком много энергии и времени отношениям, уделяя чрезмерное внимание своему партнеру. Этот человек часто пользуется этим — часто непреднамеренно. Это имеет тенденцию максимизировать свои потребности и желания, пренебрегая потребностями и желаниями другого человека.
3. Нездоровая эмоциональная связь: Иногда оба человека страдают от эмоциональной связи. Вы оба настолько эмоционально привязаны друг к другу, что не можете функционировать друг без друга, даже если эта привязанность нездорова или нехороша для кого-либо из них.
4. Цикл спасения и жертвенности: модель, в которой один партнер берет на себя роль спасателя, а другой — роль жертвы, тем самым поддерживая цикл зависимости и дисфункции.
5. Чувство загнанности или обязанности: Один или оба партнера могут чувствовать себя загнанными в ловушку отношений, испытывая чувство обязанности или долга оставаться в них, даже если это нездорово или пагубно для их благополучия.
6. Поощрение нездорового поведения: Один партнер поощряет пагубные привычки или зависимости другого, такие как злоупотребление психоактивными веществами, защищая его от последствий или беря на себя обязанности, которые ему не свойственны.
7. Зависимость от отношений для определения идентичности: оба партнера могут в значительной степени полагаться на отношения для определения своего чувства собственного «я», что приводит к потере индивидуальной идентичности вне партнерства.
8. Трудности с установлением границ: границы нечеткие или отсутствуют, что приводит к отсутствию автономии и индивидуальности в отношениях.
9. Низкая самооценка: у одного или обоих партнеров может быть заниженное чувство собственного достоинства, и они ищут признания и одобрения в первую очередь от своего партнера.
10. Страх быть покинутым: сильный страх остаться в одиночестве или потерять отношения, что приводит к навязчивости, ревности или контролирующему поведению.
11. Плохое общение: отсутствует открытое и честное общение, поскольку один или оба партнера могут избегать конфликта или выражать свои потребности и эмоции косвенно.
11 советов, как стать менее созависимыми в отношениях
Вот где начинается работа. Чтение и усвоение информации — это только первый шаг к развитию большей осознанности. Однако, если вы хотите измениться, будьте готовы проделать работу, поскольку это приведет к переходу от созависимости к независимости, поскольку вы устанавливаете здоровые границы, записываете свои мысли и чувства и учитесь принимать независимые решения, поскольку вы осознаете, что этот процесс часто напоминает эмоциональные американские горки.
-
Саморефлексия: Найдите время, чтобы поразмышлять о своих мыслях, чувствах и поведении в отношениях. Подумайте, как на ваши действия могут влиять созависимые модели поведения, и исследуйте любые скрытые эмоции или неуверенность, которые движут этим поведением. Ведение дневника — отличный способ начать этот процесс. А точнее, наличие дневника эмоций поможет вам в этом процессе.
Важно научиться заботиться о себе, прежде чем вы сможете помочь другим делать то же самое. Это означает, что нужно убедиться, что ваши основные потребности удовлетворены, и что ваши чувства подтверждены кем-то другим не только в вашей голове, но и вслух.
-
Установите границы: установите четкие границы, чтобы определить свои собственные потребности, желания и ограничения в отношениях. Сообщайте об этих границах настойчиво и уважительно и будьте готовы последовательно их соблюдать.
Установка границ для себя поможет вам стать менее угодливым людям . Говорите «да» и «нет» вещам, которые вы хотите или не хотите делать. Если вы говорите «нет», придерживайтесь этого! Важно не становиться слишком зависимым от других в плане счастья или признания. Начните с малого и скажите «нет» чему-то более легкому (поужинать в ресторане)
-
Развивайте независимость: Развивайте чувство независимости и автономии, преследуя собственные интересы, цели и увлечения вне отношений. Откройте для себя заново занятия, которые приносят вам радость и удовлетворение независимо от вашего партнера. Это может быть хобби, времяпрепровождение с семьей или друзьями, получение новой сертификации — все, что вы захотите.
-
Сосредоточьтесь на заботе о себе: отдайте приоритет действиям по заботе о себе, которые способствуют вашему физическому, эмоциональному и психическому благополучию. Это может включать в себя упражнения, хобби, медитацию, терапию или времяпрепровождение с поддерживающими друзьями и членами семьи. Это также может означать изменение образа жизни, которое включает в себя лучшее питание и упражнения.
Это значит научиться ценить себя, находить и уважать свои собственные потребности. Ведение дневника — отличный способ проявить любовь к себе и записать способы самоутверждения. Забота о себе также означает именно то, что она говорит — заботиться о себе — как бы это ни выглядело. Это также помогает вам меньше обижаться на своего партнера.
-
Практикуйте напористую коммуникацию: Улучшайте свои коммуникативные навыки, выражая свои мысли, чувства и потребности открыто и прямо. Избегайте пассивно-агрессивных или угодливых тенденций и будьте готовы отстаивать свои интересы в уважительной манере.
Хорошее общение также подразумевает настойчивость (использование голоса, отсутствие агрессии), выражение своих чувств с использованием «я-высказываний» и проявление внимания и понимания.
Это также означает, что вы делитесь с партнером корнями своей созависимости и своим желанием измениться. Более здоровое общение помогает вам более уверенно использовать свой голос и вносить необходимые изменения.
-
Бросьте вызов негативным убеждениям: исследуйте и бросьте вызов любым негативным убеждениям или самоограничивающим убеждениям, которые способствуют возникновению чувства неадекватности или зависимости. Замените эти убеждения более вдохновляющими и самоутверждающими перспективами.
-
Определите закономерности в своей жизни. Подумайте о закономерностях в своей жизни и о том, как они влияют на вашего партнера. Например, если вы склонны сильно нервничать перед важными событиями или когда все быстро меняется, подумайте, как это может повлиять на вашего партнера.
Также важно определить триггеры , которые активируют вашу потребность заботиться о других и радовать их, отказываясь от собственного чувства собственного достоинства.
Это также помогает определить закономерности в вашей жизни, которые привели вас к созависимости, а также выделить время на обнаружение и поиск признаков того, что значит находиться в здоровых отношениях. Вы можете сделать это не только распутывая свои закономерности, но и рассматривая включение новых закономерностей отношений.
-
Обратитесь за поддержкой: обратитесь к терапевту, консультанту или в группу поддержки за руководством и поддержкой в решении проблем созависимости. Профессиональная помощь может предложить ценные идеи, стратегии преодоления и инструменты для личностного роста.
Уделите время чтению о созависимости для лучшего понимания и смысла созависимости. Осознание — это первый шаг, а затем сделайте следующий шаг, чтобы прочитать о созависимости, чтобы обучить себя и стать более осведомленным.
Это также поможет вам измениться. Такие книги, как «Codependent No More» и «Boundaries» полны информации. Помимо чтения о созависимости, также почитайте о травме и вашем стиле привязанности.
-
Практикуйте сострадание к себе: будьте нежны и сострадательны к себе, пока вы проходите процесс становления менее созависимыми. Признайте, что изменения требуют времени и усилий, и празднуйте свой прогресс на этом пути. Чтобы поощрять сострадание к себе, они всегда говорят, что нужно относиться к себе, как к другу.
-
Поощряйте независимость вашего партнера: Поддерживайте партнера в развитии его собственных интересов, целей и чувства автономии. Поощряйте здоровые границы и взаимное уважение в отношениях. Это также означает, что нужно научиться создавать взаимозависимые отношения — время вместе, время порознь.
Это включает в себя то, что каждый человек уделяет время своим личным интересам, чувствует себя в безопасности и уязвимым рядом друг с другом, не полагаясь на своего партнера, чтобы сделать вас счастливыми, и имеет здоровое чувство собственного достоинства. Взаимозависимые отношения — время вместе, время порознь — это самый здоровый тип отношений, который создает безопасные и надежные отношения.
-
Оцените отношения: честно взгляните на динамику ваших отношений и оцените, являются ли они здоровыми, сбалансированными и удовлетворяющими вас и вашего партнера. Рассмотрите возможность поиска парной или индивидуальной терапии, чтобы помочь решить любые глубинные проблемы и улучшить общение и близость.
Работая над своей созависимостью, помните:
Осознание всегда является первым шагом. Начните с маленьких шажков, приняв на себя обязательство измениться — пусть даже и немного, и возьмите на себя ответственность за те изменения, которые вы хотите осуществить.
А уделяя время небольшим изменениям, со временем каждый человек может использовать свой голос и делиться своими потребностями здоровым образом, и это достигается посредством позитивного общения.
Заключительные мысли
Стать менее созависимым в отношениях означает самопознание, рост и расширение прав и возможностей. Распознавать закономерности, устанавливать границы и удовлетворять свои эмоциональные потребности. Развивать более сильное чувство себя, развивать внешние интересы и открыто общаться, чтобы создать сбалансированную динамику с взаимным уважением и независимостью.
Цель не в том, чтобы дистанцироваться от партнера, а в том, чтобы построить более здоровые, более удовлетворяющие отношения, в которых оба могут развиваться. По мере того, как вы вносите эти изменения, вы будете чувствовать себя более уверенно и развивать более крепкие, более подлинные связи. Чтобы уменьшить созависимость, сосредоточьтесь на том, что лучше для вас, и поймите, как вы стали созависимыми.
Понимание этого позволит вам «распаковать» и изменить то, как вы видите себя в контексте отношений. Потому что определение того, как вы стали созависимыми, и последствий этого в ваших отношениях поможет вам измениться и создать новый путь для себя и ваших отношений.