Они часто способствуют сохранению циклов конфликтов, пренебрежения, плохой коммуникации, токсичных моделей отношений или дисбаланса между поколениями.
Хотя каждая семья уникальна, распространенная дисфункциональная динамика, такая как запутанность, парентификация и эмоциональная недоступность, а часто и эмоциональная незрелость , может глубоко сформировать вашу идентичность и стили отношений. Эта динамика, хотя и коренится в вашем воспитании, продолжает влиять на ваши ценности, образ жизни и отношения, даже во взрослой жизни.
5 распространенных моделей неблагополучных отношений
1. Запутывание
Переплетение происходит, когда границы между членами семьи размыты или слишком проницаемы, что приводит к нездоровому уровню эмоциональной зависимости и вовлеченности в жизнь друг друга.
В переплетенных семьях ваши индивидуальные потребности, мысли и идентичности часто становятся вторичными по отношению к групповой динамике, и вы чувствуете давление, заставляющее вас соответствовать или ставить благополучие вашей семьи выше собственной автономии. Индивидуальная автономия часто не поощряется.
Эта модель может подавлять ваш личностный рост, поскольку вы изо всех сил пытаетесь обрести чувство собственного достоинства или принимать решения без чувства вины или страха расстроить других, особенно родителей. Запутанность может быть следствием неразрешенной травмы, чрезмерной опеки или отсутствия здоровых границ, передаваемых из поколения в поколение.
Со временем это может привести к трудностям в формировании независимых отношений, возникновению чувства удушья, зависимости, установлению границ в будущих отношениях или управлению своими эмоциями во взрослой жизни.
2. Парентификация
Парентизация — это семейная динамика, в которой вы, будучи ребенком, взяли на себя роли и обязанности, которые обычно лежат на ваших родителях.
Часто это подразумевает выполнение практических задач, таких как забота о братьях и сестрах или выполнение домашних обязанностей (помощь с деньгами), или эмоциональных обязанностей, таких как оказание поддержки родителям в периоды стресса или выполнение роли их доверенного лица вместо того, чтобы полагаться на других взрослых, таких как партнер/супруг, семья или друзья.
Хотя эти роли могут возникать из-за таких обстоятельств, как болезнь, финансовые трудности или эмоциональная недоступность ваших родителей, они возлагали на вас в детстве непосильное бремя, заставляя вас преждевременно повзрослеть.
Со временем вы могли бороться с чувствами обиды, вины или выгорания и вам может быть сложно расставлять приоритеты в собственных потребностях во взрослом возрасте. Вы можете чувствовать себя покинутым . Вы также можете быть более склонны к развитию созависимых тенденций или трудностям в доверии к другим.
3. Триангуляция
Триангуляция происходит, когда у члена семьи возникает проблема, и вместо того, чтобы напрямую обсудить ее с вовлеченным лицом, они привлекают третью сторону для посредничества, согласования или манипулирования ситуацией. Такая динамика часто возникает в семьях, где прямое разрешение конфликта кажется небезопасным или неудобным.
Пример — ваш родитель использовал или использует вас (или брата или сестру) для передачи сообщений или общения с другим родителем, или манипулирования ситуацией, или натравливания ваших братьев и сестер друг на друга, чтобы сохранить контроль или отвлечь внимание от их собственного поведения.
Это создает разногласия в семье, способствует недоверию и недопониманию, а также нарушает здоровое общение в вашей семейной системе.
Союзы, которые создаются между членами семьи, часто разделяют семью. Если вы оказываетесь в центре, вы часто можете чувствовать себя обремененным эмоциональной ответственностью за разрешение конфликтов, которые не входят в вашу компетенцию.
Со временем триангуляция может привести к напряженным отношениям и отсутствию сплоченности внутри семейной системы.
4. Пренебрежение или эмоциональная недоступность
Пренебрежение или эмоциональная недоступность происходит, когда член семьи, часто родитель или опекун, не удовлетворяет эмоциональные или физические потребности других членов вашей семьи, особенно вас как ребенка. Это часто включает в себя отсутствие привязанности, внимания или признания, заставляя вас чувствовать себя незамеченным, неподдерживаемым или недостойным.
Это может быть следствием неразрешенной травмы, проблем с психическим здоровьем или собственного опыта пренебрежения со стороны ваших родителей. Для вас в детстве эта динамика препятствовала вашему эмоциональному развитию, что привело к трудностям в формировании надежной привязанности, управлении эмоциями или доверии другим во взрослом возрасте.
Это могло привести к чувству собственной никчемности, трудностям в выражении эмоций и проблемам с близостью во взрослых отношениях.
Пренебрежение не всегда выглядит как явное оставление; оно часто проявляется тонко, например, когда родитель физически присутствует, но эмоционально отдаляется. Вы ощущаете расстояние, как будто не можете до него дотянуться. Он был рядом физически, но ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены. Вы чувствовали себя проигнорированным или приниженным.
5. Ролевая жесткость
Ролевая жесткость в семьях возникает, когда членам семьи назначаются фиксированные роли, такие как «герой», «козел отпущения», «золотой ребенок» или «паршивая овца», и от них ожидается последовательное выполнение этих ролей независимо от их индивидуальных потребностей или роста.
Нередко эти роли возникают как механизмы преодоления трудностей в неблагополучных семьях, помогая поддерживать чувство равновесия или отвлекая внимание от более глубоких проблем. Семейные роли ограничивают личностный рост, создают обиды и увековечивают семейный конфликт, поскольку вы можете чувствовать себя постоянно застрявшим в предопределенных идентичностях.
Пример: «герой» может взять на себя чрезмерную ответственность, чтобы поддержать имидж семьи, в то время как «козел отпущения» становится объектом обвинений, чтобы отвлечь внимание от других проблем.
Со временем эти жесткие роли подавляют индивидуальность, создают обиды и увековечивают конфликты, поскольку члены вашей семьи изо всех сил пытаются освободиться от возложенных на них ожиданий. Эти роли часто переносятся во взрослую жизнь.
Если вы можете идентифицировать себя с какой-либо из этих семейных ролей, вам также может быть сложно освободиться от роли, которая была вам «назначена» в детстве.
4 способа начать процесс исцеления
Развивайте самосознание
-
Осознание себя всегда является первым шагом (в моей книге!). Осознайте и назовите конкретные модели или динамики, которые повлияли на вас. Подумайте о том, как они сформировали ваше поведение, убеждения и отношения.
-
Начните записывать эту динамику, чтобы вы могли начать видеть закономерности, которые иногда скрываются на виду. Практики осознанности могут помочь вам определить триггеры и повторяющиеся эмоциональные реакции, связанные с этими закономерностями.
-
Запишите и их. Умение определить триггеры — это первый шаг к созданию другой, более здоровой модели взаимоотношений.
Установите и соблюдайте здоровые границы
-
Научитесь определять и сообщать о своих эмоциональных и физических границах. Это может включать ограничение взаимодействия, отказ от нездорового поведения или создание пространства для заботы о себе. Ключевым моментом является установление более здоровых границ вокруг вашего времени и энергии.
-
Наличие более здоровых границ также поможет вам научиться разрывать циклы запутанности, созависимости или триангуляции, обеспечивая более здоровую динамику.
Отдайте приоритет состраданию к себе
-
Поймите, что ваши реакции и механизмы преодоления часто коренятся в стратегиях выживания, выработанных в детстве. Будьте терпеливы к себе, когда вы отучаетесь от этих моделей.
-
Мы часто «повторяем то, что не чиним», поэтому важно признать, что хотя ваши стратегии выживания работали в детстве, сейчас они уже не работают и их нужно менять. Они использовались «свыше срока годности», и для вас — иметь больше свободы действий в процессе личных изменений — это ключ.
-
Практикуйте заботу о себе и утверждайте свою ценность вне семейной динамики. Забота о себе означает разные вещи для каждого человека. Как вы заботитесь о себе? Какие у вас хобби? Что приносит вам радость и счастье?
Способствуйте здоровым отношениям
-
Окружите себя друзьями, другими членами семьи, коллегами, которые поддерживают ваш рост, уважают ваши границы и обеспечивают взаимную заботу. Посмотрите на людей в вашей жизни, у которых более здоровые отношения и границы, чтобы вы могли учиться у них.
-
Обратитесь за профессиональной поддержкой к психотерапевту, который может предоставить инструменты для понимания и устранения дисфункциональных моделей поведения, а также помочь вам залечить неразрешенные эмоциональные раны и улучшить навыки взаимоотношений.
-
Практикуйте здоровую коммуникацию и ищите отношения, которые способствуют доверию, безопасности и взаимному уважению, помогая перепрограммировать шаблоны, усвоенные в прошлом. Существует много способов улучшить коммуникацию. Вы можете прочитать о некоторых методах здесь.
Вывод
Изучение того, как преодолеть дисфункциональные семейные модели, — это путь самопознания, исцеления и роста . Это постепенный процесс. Хотя может быть сложно противостоять динамике и поведению, которые сформировали ваше прошлое, это дает вам возможность создать более здоровое и полноценное будущее.
Развивая самосознание, устанавливая границы и развивая индивидуальность, поддерживая при этом здоровые и поддерживающие связи, вы сможете освободиться от пагубных циклов и переосмыслить свое чувство идентичности и связи.
Исцеление заключается не в стирании прошлого, а в извлечении из него уроков, преобразовании боли в силу и восстановлении своей самостоятельности.
Ключевым моментом является осознание разрушительного воздействия этих ролей, поощрение гибкости и создание среды, в которой вас ценят за вашу подлинную сущность, а не за приписанную вам идентичность.
Чтобы научиться ломать эту модель, необходимо поощрять открытое и прямое общение, поощрять ответственность и решать основные эмоциональные потребности, которые движут поведением.
Ключ в том, чтобы предпринять шаги для понимания и решения этих моделей, чтобы вы не оказались в пагубных и токсичных циклах отношений. Это позволит вам способствовать исцелению и построить здоровую связь как внутри, так и за пределами вашей семьи.
Принятие мер по осознанию своих неудовлетворенных потребностей, повышение самооценки и чувства собственного достоинства, а также обучение развитию эмоционально поддерживающих и взаимных отношений сыграют важную роль в процессе ваших изменений и приблизят вас к освобождению от циклов дисфункций.
И со временем, терпением и намеренными усилиями МОЖНО построить жизнь, основанную на подлинности, равновесии и эмоциональном благополучии.